C'est l'histoire d'un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d'un moment, complètement à bout de souffle, il dit : - ça presse !, si je trouve pas un arbre dans les 5 minutes, je vais me pisser dessus !
Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière... C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste. Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit : "Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?" Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors : "Oui révérend... Un peu que je le veux." À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre. "Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend. "Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot. Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande : "Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?" "Noooon, toujours pas révérend." Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude : "Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?" Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur : "Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"

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Ha ha ha..Ha ha hi

 

Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient une idée. Il s'approche prudemment du roi de la jungle et lui donne un coup de pied dans le derrière. Le roi des animaux, surpris et humilié,réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal. "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuite ?"Le singe, sans lever la tête, répond : "Lequel, celui qui a enculé le lion d 'un coup de pied?" Le lion stupéfait lui rétorque : "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"
" Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."
C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas. Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - Bonjour, répondit l'autre ! - Je dois vous arrêter ! - Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte ! - Mais je ne chassais pas ! - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
Lambert amena son cheval au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton cheval et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un cheval fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement. - 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins. - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées! - Mais vous pouvez les ouvrir! - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent!
Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu." Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Il faisait très froid quand un moineau blessé s'était retrouvé par terre. Une vache passant à-côté fut prise de pitié pour ce petit oiseau. Elle le mit dans une bouse bien chaude. Le moineau, tout content de se réchauffer décida de chanter. Un renard, entendant le chant se mit à chercher, il trouva l'oiseau, le sortit de l'excrément, le nettoya et le bouffa. Conclusion : C'est pas parce que quelqu'un te met dans la merde que c'est ton ennemi et c'est pas parce que quelqu'un te sort de la merde que c'est ton ami. Moralité :Quand on est dans la merde, il faut la fermer.
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond : - Oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises. - Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique... La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes. Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?" Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !"

 

Un vacancier raconte à son ami : - Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert. - Il n'y a pas eu trop de dégâts ? - Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse !

 

 

Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande : - As-tu été tranquille ? - Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ? - Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit: - Prépare toi à mourir. Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier : - Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal. L'animal de crier : - Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de manger ma proie.
Un chat dit à une chatte : -Tu sais,on est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre.)
Une vielle dame, pour rompre sa solitude, a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres.
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A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu'est ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande : - Mais qui a mangé tous les trèfles ?
Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets. - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Deux poissons dans un aquarium, l'un dit à l'autre, pousse toi j'ai besoin d'air !
2 voisins discutent : - Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager. - Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule. - Alors on est quitte, je viens juste d'écraser votre chien.
Quel nombre dit une poule quand elle pond ? ( cot cot cot c'est un oeuf ) 444719
C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo. Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit : - C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer. Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".
Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ?? Car il te jappe au nez (japonnais)
Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit : - Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un… - Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur. - Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé… - Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte : - Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâcher ma marchandise…
Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets... - Combien coûte ce perroquet ? - 5 000 FF Monsieur - Et que fait-il pour 5 000 FF ??? - Il répond au téléphone - Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ?? - 9 000 FF Monsieur - Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ? - Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine. - Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau) - Celui-ci coûte 15 000 FF - Mais enfin, il est moins beau que les autres. - Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste : - Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ? - Ah celui-ci monsieur....28 000 FF. - Quoi, mais il est affreux, que fait-il ?? - Lui, c'est le patron des 3 autres.
C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tiens, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
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Deux juifs arrivent au Vatican pour voir le pape, avec une copie de la Cène sous le bras... Les deux juifs montrent le tableau au pape et lui disent : - Vous reconnaissez tous ces gens-là ? Le pape répond : - Mais oui, bien sûr, je les connais... - Parfait. Alors l'addition c'est pour vous, ils ont mangé dans notre restaurant et sont partis sans payer !
C'est dans un tribunal, le juge demande au l'accusé : - Mais, quand même, vous n'avez rien ressenti quand vous avez découpé votre femme en morceau et que vous l'avez fait cuire et que vous l'avez mangée ? - Si à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même... - Oui, quand j'ai épluché les oignons.
Un gars se présente chez le vétérinaire avec son saint-bernard : « Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien ! » Le vétérinaire s’étonne : « Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un saint-bernard ???!!!! » Et le gars : « C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue ! »
Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit : - Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !! - Ah ouais et comment tu fais ? - C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti. - C'est super, on y va demain ? - OK Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ..... Ils discutent et le serveur leur demande alors de règler l'addition, et le prêtre lui répond : - Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir. Le serveur : - Bien, excusez-moi et bonne fin de soirée. Et le rabin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!
Après avoir rédigé ses commandements, Dieu se mit à la recherche de son peuple élu. Il se présenta devant le chef des Phéniciens : - Voici les cinq commandements que j´ai écris.Si vous les suivez,vous serez mon peuple et je vous protégerai. Le chef prit la table de la loi et lut "Tu ne turas point" -C´est impossible. Nous ne pouvons accepter cette loi. Nous sommes des conquérants. Dieu s´en alla donc et décida d´aller voir le chef des Mogoles.Il lui présenta sa table de la loi. Le chef lut "Tu ne voleras point" -Impossible. Nous sommes des pillards du désert. Désespéré, Dieu se dit se souvint de l´existence des Hébreux et se présenta devant Moïse. Celui-ci lut les cinq lois, parut satisfait mais se renfrogna vite. - C´est bien mais une chose mais chiffonne. - Quoi? dit Dieu inquiet - Combien ça va couter? - Mais...c´est gratuit. - Ah, c´est gratuit! dit Moïse tout content. Alors mettez m´en deux! Et c´est depuis ce jour qu´il y a dix commandements.